Психология жертвы: как помочь ребенку

Психология жертвы: как помочь ребенку

Виктимное мышление мешает детям принимать решения и справляться с трудностями в жизни


Это не честно! Ты постоянно на меня кричишь, даже когда я не виноват! Знакомые слова? Каждый раз, когда вы в чем-то отказываете ребенку, ограничиваете его в чем-либо или устанавливаете правила, он говорит, что это нечестно? Он бурно реагирует на любые требования и отказывается брать ответственность за свои поступки? При любых обстоятельствах он считает, что с ним поступают несправедливо иными словами, считает себя жертвой?

Такая модель поведения свидетельствует о виктимном мышлении ребенка (от англ. victim жертва). Виктимное мышление является одной из форм сопротивления ребенка: так он избегает ответственности за свои поступки. Данное поведение рассчитано на эмоциональную реакцию родителей: мы невольно задумываемся, не слишком ли мы строги или несправедливы с ребенком, и начинаем испытывать вину из-за того, что в чем-то его ограничиваем. Чувство вины заставляет нас снижать ожидания от ребенка.

Виктимное мышление мешает научиться устанавливать здоровые отношения во взрослом возрасте. Для того, чтобы научиться жить в реальном мире взрослых, следует обрести новые навыки. Но сначала нужно обратить внимание на поведение, которое приводит к виктимному мышлению.

Что способствует виктимному мышлению

Ребенок может использовать иррациональные или ошибочные модели мышления, которые часто негативно влияют на его эмоции и вызывают виктимное поведение. Иными словами, когда ребенок думает как жертва, он начинает чувствовать и поступать как жертва.

Рассмотрим некоторые ошибки мышления, приводящие к виктимному мышлению и поведению.

Позиция жертвы, которая выражается подобными фразами: Почему вы заставляете меня делать работу по дому? С утра я в школе, потом делаю уроки. У меня не остается времени для себя. У меня нет времени выполнять работу по дому! Данная позиция выражается в следующих чертах:

  • обвинение окружающих (чаще всего родителей),
  • ребенок не отвечает за свои поступки,
  • постоянные извинения,
  • борьба за право быть жертвой.

Несправедливость, которая выражается подобными фразами: Когда брат был в моем возрасте, вы никогда не заставляли его убирать в комнате. Это все потому, что он мальчик, а я девочка! Вы всегда относитесь к нему лучше, чем ко мне! Это несправедливо! Признаками такого поведения могут быть:

  • заявления ребенка о том, что к нему предъявляют несправедливые требования,
  • отказ следовать несправедливым указаниям,
  • жалобы на то, что наказание за непослушание несправедливы.

Уникальность, которая выражается подобными фразами: Вы никогда меня не поймете, потому что я для вас не так важна, как моя сестра! Это потому, что мне не нравится то, что нравится вам! Такая модель поведения может проявляться в следующем:

  • заявления ребенка о том, что он уникален и общие правила к нему применять нельзя,
  • обвинения в том, что родители не понимают ребенка,
  • ребенок акцентирует внимание на том, что его не понимают, а не на самой проблеме.

Оправдание, которые выражаются подобными фразами: Ты начала кричать на меня без причины, я разозлился и разбил вазу. Не кричи на меня! Такая модель поведения проявляется в следующих чертах:

  • ребенок не контролирует себя и говорит, что ничего не может с этим поделать,
  • он поучает родителей, чтобы самому избежать ответственности за свои поступки,
  • ребенок использует злость, чтобы добиться желаемого.

Родители, постоянно сталкиваясь с таким поведением, начинают верить, что ребенок говорит правду. Это приводит к тому, что и они проявляют нездоровую реакцию на поведение ребенка и идут ему на уступки. Например, когда ваша дочь отказывается посидеть дома с маленьким братом, вы уступаете: вы не хотите слышать крики ребенка и боитесь, что дочь станет вымещать свою злость на брате. Поэтому вы меняете планы и остаетесь дома.

Подобные ошибки мышления могут вызвать у ребенка ощущение фатальности: он может почувствовать, что не способен измениться и принять ответственность за свои поступки. Он не будет чувствует, что способен развиваться. Следует избегать такого состояния обреченности, постоянно напоминая себе о том, что измениться можно в любой момент.

Четыре шага к тому, чтобы помочь ребенку измениться

  • 1. Меняйте поведение постепенно. Подумайте над тем, что мешает ребенку в жизни и что он может изменить. Например, вы можете помочь ему выработать привычку рано просыпаться, делать зарядку или установить традицию вежливо вести себя за столом во время ужина.
  • 2. Поговорите с ребенком тогда, когда вы оба спокойны. Расскажите ему о том, что вы от него хотите: Я хочу поговорить о домашних обязанностях. Мне трудно выполнять их самой, и я хочу, чтобы ты мне помог. У нас всех есть обязанности по дому, и тебе достается мытье посуды. Если ты хочешь каждый день играть в компьютерные игры, тебе нужно мыть посуду после ужина.
  • Говорите с ребенком спокойным тоном: это не даст ему упрекнуть вас в чрезмерной реакции. Лучший эффект достигается тогда, когда вы не проявляете эмоций. Однако не ждите, что ребенок беспрекословно примет новые правила. Он может оказывать сопротивление, хотя сначала и не подавать виду.
  • 3. Установите наказание за плохое поведение. Чтобы избавиться от виктимного мышления и поведения, потребуется длительное время. Такое поведение, скорее всего, вошло у ребенка в привычку, вашей же привычкой стала ответная реакция на него. Не стоит смотреть на такое поведение сквозь пальцы, хотя соблазн будет велик. Мы все стремимся избегать трудностей. Однако в данном случае следует строго придерживаться установленных правил.
  • 4. Поощряйте ответственное поведение ребенка. Сначала изменения могут быть едва заметными, однако постепенно ребенок будет избавляться от виктимного мышления. Необходимо поощрять изменения и развитие у него навыков здорового решения проблем. Не забывайте это делать.

Запомните: изменения никогда не приходят быстро. Как только ребенок поймет, что вы верите в него, он будет стараться оправдать ваше доверие.

Мы все хотим, чтобы наши дети выросли ответственными и способными справляться с жизненными трудностями. Виктимное мышление не способствует этому. Но если вы научите ребенка брать ответственность за свои поступки, вы приблизите к этому вашего ребенка.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
yavsemogu.ru
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: