 | Три совета родителям, которые помогут им контролировать свое поведение тогда, когда они гневаются на детей |
Часто родители настолько сосредоточены на поведении детей, что совершенно забывают о своем собственном. По правде говоря, дети действительно могут довести родителей до такого состояния, что они теряют контроль над своими словами, действиями и эмоциями, поэтому родители должны готовиться к подобным ситуациям заранее и заблаговременно настраиваться на самоконтроль.
Дело в том, что множество слов и действий мы совершаем автоматически, даже не задумываясь о том, какой эффект они могут оказывать и какое значение иметь для нас и наших близких. Это происходит потому, что мы считаем, будто в первую очередь должны контролировать поведение окружающих, а не свое собственное (ведь это, действительно, сложнее): остановиться, подумать и сказать самим себе: «Подожди, не отвечай, пока не успокоишься».
Лучший способ не выходить из себя – вовремя осознать, что я собираюсь это сделать. Этот навык является одним из ключевых для того, чтобы быть хорошими родителями. Далее представлены советы родителям о том, как контролировать свое поведение.
Совет № 1. Сделайте паузу и отстранитесь от ситуации, чтобы успокоиться и собраться с мыслями
Каждый раз, когда вы чувствуете, что можете сорваться, остановитесь и сделайте паузу, не пытаясь решить ситуацию в состоянии эмоционального возбуждения. Пусть дети знают, что вам нужно перевести дух, со временем они начнут относиться к этому, как к норме в любых отношениях.
Некоторым родителям такое решение представляется затруднительным, особенно если дети еще маленькие и нуждаются в постоянном присмотре. Все же, если вы сможете приучить их к этому пораньше или пусть даже уже в более старшем возрасте, такой подход может оказаться весьма эффективным. Ведь решить проблему во время конфликта практически невозможно, поскольку это приводит к его нагнетанию, обидам и чувству вины.
Почему бы не показать вашим детям, что вы делаете паузу. Прежде чем решать проблему, отстранитесь от ситуации, успокойтесь и соберитесь с мыслями. Пауза может выглядеть по-разному, в зависимости от ваших предпочтений. Вы можете уйти в свою комнату, пойти выпить чаю или отправиться на прогулку, позвонить близкому другу или подруге и обсудить сложившуюся ситуацию. Как бы то ни было, важно чтобы вы выделили себе некоторое время, чтобы прийти в себя, и только затем приступали к решению возникшей проблемы.
Совет № 2. Если вы не можете отстраниться от ситуации, сосчитайте до десяти или делайте глубокие вдохи
Это хорошее решение для тех, у кого дети маленькие или ситуация требует вашего присутствия. Будет хорошо, если вы поделитесь тем, что чувствуете: «Сейчас я так разозлилась, что мне нужно успокоиться, прежде чем мы возобновим наш разговор».
Дети должны знать, что то, что они чувствуют, – это всегда нормально, но то, что они делают, хорошо не всегда. Будьте примером для подражания, делясь своими чувствами («я разозлилась и мне необходимо успокоиться»), но не выплескивая их и не обвиняя детей в состоянии гнева. Никогда не говорите: «Ты доводишь меня!» или «Не зли меня!».
Совет № 3. Просите прощения у детей, если вы допускаете ошибки
Хорошие родители, как только успокаиваются и осознают свои ошибки, всегда извиняются перед детьми. Дети удивительно снисходительны, когда мы смиряемся и искренне приносим свои извинения за то, что потеряли контроль над собой. Если спросить у большинства родителей: «Извинились ли вы перед вашими детьми?», все ответят «Да!», и если спросить: «Что же они вам ответили?», практически все скажут: «Все нормально. Ничего страшного».
Когда вы просите прощения, то восстанавливаете положительную связь со своим ребенком, возвращая пошатнувшиеся близость и доверие. В такой теплой атмосфере вы сможете вместе работать над решением существующей проблемы. Таким образом, вы демонстрируете детям, что ошибки – это возможность научиться, и что вы можете вместе сосредоточиться на лучших решениях. (Эффективная работа над ошибками состоит из трех последовательных этапов – признания ошибки, примирения, которое включает как примирение родителей с ребенком, так и ребенка с самими собой, а также выработки совместного решения сложившейся ситуации.)
Смысл всего вышесказанного состоит в том, что, когда ваши чувства задеты, не нужно отвечать импульсивно, следует успокоиться и все обдумать и лишь затем отвечать. Кто-то однажды сказал, что слово «ответ» происходит от слова «ответственность». Поэтому речь идет о том, чтобы мы приучили себя к ответственности за то, как мы хотим действовать, вместо того, чтобы действовать безответственно, поддаваясь сиюминутным импульсам.
И если мы сможем поставить осознанность и мышление на страже наших эмоций, то будем реагировать лучше, чем реагировали раньше, – мы как родители станем лучше. А это и есть та цель, к которой мы стремимся.
