 | Советы родителям о том, как превратиться из придирчивого родителя в эксперта в делах мотивации |
Скорее всего, вы уже встречались с термином положительное подкрепление, но знаете ли вы, в чем оно заключается? Или, что еще важнее, знаете ли вы, как использовать положительное подкрепление, чтобы превратиться из придирчивого родителя в эксперта в делах мотивации?
В этой статье предпринята попытка разобраться с некоторой путаницей в этом вопросе и выяснить, как мы можем стать мастерами в применении положительного подкрепления и воспитывать прекрасных, внутренне мотивированных детей.
Используйте в воспитании похвалу и вознаграждение вместо критики и наказаний
Этот совет объясняется просто: критика и наказания убивают в ребенке дух и самооценку. А похвала и вознаграждение подкрепляют его уважение к самому себе, и поскольку дети по своей природе любят радовать родителей, похвала и вознаграждение побуждают их вести себя хорошо.
Несколько советов, чтобы справиться с ситуациями, которые требуют критики/наказания:
- Описывайте ситуацию вместо того, чтобы возлагать вину. Например, вместо того чтобы кричать: Я просил(а) тебя есть ужин сидя. А теперь посмотри, как ты все испачкал, попробуйте сказать: Мы едим сидя для того, чтобы наша еда не разлеталась по всей комнате и не пачкала все вокруг. Остановитесь на этом месте и приучите ребенка убирать беспорядок за собой самостоятельно. Постарайтесь дождаться того момента, когда малыш поест аккуратно, и выразите свое одобрение. Повторяйте процесс, описанный выше, пока он не научится есть за столом.
- Вообще ничего не говорите. Дети знают, когда они совершают ошибки. Вместо того чтобы читать им нотации, просто самоустранитесь из ситуации и позвольте им разобраться во всем самостоятельно. Когда дети начнут понимать свои ошибки и брать на себя ответственность за их совершение, они перестанут их повторять. Этот совет может показаться простым, но многие опытные родители считают, что следовать ему бывает очень сложно!
- Выражайте свои чувства. Вместо того чтобы читать нотации, просто расскажите ребенку о том, что его поведение заставляет вас чувствовать: Нам уже нужно выходить из дома, малыш. Иначе мама опоздает на работу и попадет в неприятности. И маме будет очень грустно. Удивительно, но такие слова помогают гораздо лучше, чем критика ребенка за медлительность тогда, когда вы утром спешите поскорее выйти из дома.
- Рассматривайте вещи в перспективе, и пусть все идет своим чередом. Для любителей держать все под своим контролем этот совет может показаться немного болезненным. Как это пустить все на самотек? Просто старайтесь чаще говорить самим себе: Ребенку всего пять лет. Такое поведение естественно для его возраста.
Итак, постепенно у вас должна выработаться привычка избегать критики, замечать проявления хорошего поведения ребенка и осыпать его похвалами.
Но бывают случаи, когда:
- а) не каждая похвала полезна то есть существует правильный способ хвалить ребенка и есть неправильный и неэффективный,
- б) хотя похвала может привести к хорошим краткосрочным результатам, чрезмерная похвала приводит к негативным последствиям в долгосрочной перспективе.
Используйте правильные способы похвалы ребенка
- Похвала должна быть описательной, содержательной, а не общей. Например, вместо заурядной фразы Молодец! скажите ребенку: Мне понравилось, что ты поделился игрушкой со своим другом! или Ты прекрасно справился с уборкой игрушек!. Логика в том, что дети по своей природе нуждаются в нашем внимании. Рассказывая им о том, что они сделали правильно, мы даем малышам понять, какое поведение им следует повторить, чтобы привлечь наше внимание в следующий раз.
- Хвалите за усилия, а не за результат. Например, когда вы понятия не имеете, что изобразил на своем шедевре ваш малыш, вместо поддельного восторга Эта картина прекрасна! скажите: Ничего себе, кажется, ты вложил в свой рисунок много мыслей и усилий, расскажи мне о нем! или Вот это да, ты использовал много цветов, чтобы сделать эту картину такой красивой! и т. д. Смысл заключается в том, что, сосредоточивая похвалу на усилиях, а не результате, мы не делаем ребенка зависимым от нашего одобрения, теперь он не будет ставить себе целью быстрее закончить любое дело, чтобы получить порцию похвалы, а научится гордиться собственными усилиями и тем, чего он смог достичь.
- Сосредоточьтесь на поощрении, а не на осуждении. Например, вместо фразы Я рада, что ты убрал свою комнату, которая может поведать ребенку о том, что Мама любит меня только тогда, когда я веду себя хорошо, скажите: Ты сложил все игрушки! Комната выглядит такой чистой и красивой! Спасибо тебе!. Идея заключается в том, что вместо Мне нравится вы делаете акцент на Ты сделал, а затем особо отмечаете позитивный результат и выражаете свою радость по этому поводу. Вам не обязательно структурировать все свои реакции подобным образом, но нужно, чтобы общий посыл, который вы отправляете ребенку, заключается в том, что он сделал что-то правильно, и это привело к хорошим последствиям, а не в высказывании вашего мнения или вердикта о ситуации. Это помогает детям развить чувство внутренней оценки, которая позволяет им брать на себя ответственность за свои действия и гордиться своими достижениями.
Воспитывайте детей внутренне, а не внешне мотивированными
Все вышеперечисленное постепенно приводит нас к главной цели родителей, положительное подкрепляющих своих детей, воспитанию детей внутренне, а не внешне мотивированными.
Вот несколько советов по этому поводу.
- Признавайте, но не хвалите напрямую. Это звучит так просто, тем не менее очень трудно дать понять ребенку, что вы считаете, что он поступил правильно, и при этом не впасть в банальности типа Молодец! и не прибегнуть к содержательным похвалам, таким как Мне нравится, что ты убрал свою комнату. Но как только вы наладите крепкую связь родитель-ребенок, то сможете просто стоять у двери чистой комнаты и одобрительно улыбаться или гладить малыша по голове, чтобы сообщить ему о том, что вы согласны с его внутренней оценкой и убеждением, что он поступил правильно.
- Задавайте вопросы и не спешите с похвалой. Кроме одобрительного кивка головой есть и другие варианты рассказать ребенку о том, что вы заметили его хорошее поведение, не купая его при этом в чрезмерных похвалах. Можно, например, просто задавать малышу вопросы. То есть в приведенном выше примере вы могли бы просто облечь то, что вы видите, в вопросительную форму: У тебя появилась волшебная палочка? Эта комната выглядит такой чистой и аккуратной! или Кажется, все игрушки лежат на своих местах! Ты, что, сам догадался, как их нужно правильно складывать?, а затем слушать, как ваш ребенок с сияющей улыбкой будет описывать свои приключения во время уборки в комнате и складывания игрушек. После этого вы можете улыбнуться и погладить его по голове.
- Кратко резюмируйте действия ребенка. Вместо похвалы вы можете подытожить действия малыша, описав их одним или несколькими словами. То есть, возвращаясь к убранной комнате, вы можете описать действия ребенка следующим образом: Ты разложил все игрушки по местам. Именно это я называю отличной организацией! или Ты убрал свою комнату без напоминаний. Вот что значит взять инициативу в свои руки!.
- Говорите спасибо. Мы часто говорим Молодец! или прибегаем к пустой похвале, когда ребенок действительно облегчает нам жизнь. Так почему бы не сказать ему об этом? В приведенной выше ситуации ваша фраза Спасибо за уборку комнаты. Теперь мне не придется об этом беспокоиться перед приездом гостей! расскажет ребенку гораздо больше, чем Молодец!.
