Анна Быкова, педагог, семейный психолог и автор серии книг «Ленивая мама», рассказала порталу Ребёнок.BY о том, зачем заботиться о себе и как бороться с чувством вины, когда уделяешь время своим потребностям.
Если бы мамы были чуть более ленивыми и не делали все за детей, тогда бы дети были более самостоятельными, однажды на форуме обронила Анна. С тех пор словосочетание ленивая мама закрепилось за ней навсегда.
Агрессия от усталости или зачем маме заботиться о себе?
Агрессия это эмоция инстинкта по самосохранению. Она запускается, когда силы на нуле, все ресурсы почти израсходованы, потому очень важно, чтобы мама вовремя о себе заботилась, тогда всем остальным будет безопасно.
Если базовые потребности не удовлетворены, то, как результат, мама будет злая и агрессивная.
Кроме того, когда человек не реализует свои собственные потребности, тогда он их вкладывает в другого.
Например, одинокая женщина, которая очень нуждается в любви, заботе, тепле, начинает спасать бездомных кошек. У нее дома уже 25 кошек, и она всех любит. На самом деле, этой женщине нужна любовь.
Например, мама жалеет денег на себя, у нее есть потребность купить себе что-нибудь новенькое, но она не может себе позволить, и начинает вкладывать эту потребность в ребенка. У ребенка уже избыток одежды и игрушек, а мама идет с работы и не может пройти мимо магазина.
Прогулка. Мама стоит, мама мерзнет. У нее есть потребность в тепле. Маме холодно, и она начинает старательно кутать детей, которые носятся и им жарко. Вместо того, чтобы как-то согреть себя, начинает перегревать ребенка.
Маме не хватает общения и она начинает маниакально социализировать ребенка: водит в одну развивашку, вторую, третью. А ребенок интроверт. Вместо этого нужно найти, с кем оставить ребенка и встретиться с подругой.
Мама хочет заниматься танцами. Но где найти время, надо же развивать ребенка! И мама водит на танцы сопротивляющегося ребенка.
Более честным будет признать, что у вас есть такая-то потребность, и попробовать удовлетворить ее, а не пытаться протолкнуть ее через ребенка, советует Анна.
У мамы обязательно должно быть время на себя
Время на себя нужно запланировать: когда и сколько, с кем останется ребенок и кто подстрахует. Если это время не запланировать, оно так и не появится, это очевидно.
Как найти время на себя? Задайте себе два вопроса:
1. Что я могу не делать?
2. Что могу делать не я?
Ответов на эти вопросы обычно достаточно, чтобы правильно распределить домашние обязанности и отказаться от ненужных дел.
Как справиться с чувством вины?
В этот момент женщину может начать грызть чувство вины, ведь ощущается несоответствие собственным ожиданиям, какой должна быть мама. Кажется, что ребенку мало мамы, что ребенку чего-то не хватает. Если вы с этим столкнулись, задайте отрезвляющие вопросы:
- Базовые потребности ребенка удовлетворены? Он сыт, в тепле?
- Ребенок в порядке, чувствует себя хорошо? Он не болеет?
- День у ребенка обычный, без потрясений?
- Я сегодня уже играла с ребенком?
- У меня уже было свое личное время?
- То, чем я хочу заняться, к какой потребности относится?
- Удовлетворение этой потребности сделает меня счастливой (более радостной, удовлетворенной, спокойной)?
- Если я буду более радостной (спокойной, удовлетворенной), выиграют ли от этого другие члены семьи?
Если есть чувство вины по отношению к тому, кто остался с ребенком, в то время, пока мама ушла по каким-то своим потребностям, помогут еще несколько вопросов:
- Я нуждаюсь в помощи?
- У помощника есть силы?
- У помощника было время на свои потребности?
- Он мог сказать нет?
- Как удерживать баланс?
Нереально быть везде на все 100% реализованным и успешным. Приходится балансировать: работать и быть хорошей мамой. Если смотреть, сколько времени уделяется работе и детям, то, чаще всего, дети в проигрыше. Поэтому Анна призывает количество времени перевести в качество общения и обзавестись семейными традициями на каждый день.
Например, каждое утро ребенок с мамой делает гимнастику. Или каждый вечер играет в какую-то настольную игру. Или за ужином родители с детьми делятся тем, что было хорошего за сегодняшний день.
Это не требует много времени и каких-то материальных вложений. Если это станет традицией, то она потом будет с теплом вспоминаться, и дальше дети понесут ее в свои семьи.
Что нужно, чтобы чувствовать себя хорошим родителем?
Анна советует, определить правила лично для себя, например, не опускаться ниже 15 минут в день.
Когда учить ребенка самостоятельности?
Здесь нельзя назвать какой-то определенный возраст, считает Анна. Если ребенок тянется сделать что-то сам, нужно дать ему попробовать.
Ребенку всегда нужны новые впечатления и ощущения. Если родители их не дают, то они притупляют его познавательный интерес.
К школьному возрасту родители получают ребенка, которому ничего не интересно, зато он послушный.
Советы от ленивой мамы:
- Помнить, что при освоении навыка сам процесс важнее результата. Если родитель думает, что ребенок сделает плохо, неидеально, некачественно, тогда результат ставится важнее процесса. При этом самостоятельность не развивается.
- Радоваться тому, что ребенок развивается. Главное, что ребенок получает опыт, может сам придумать что-то, сам реализовать и ему это нравится.
- Дать ребенку возможность совершать ошибки. Даже зная, что получится ерунда, это будет полезный для ребенка опыт. Если взрослый занят, а ребенок говорит, что сделает сам это хорошо: пусть пробует, пусть совершает ошибки.
- Не критиковать. Ребенок получил какой-то результат, этот результат его опыт.
- Не помогать, пока не просит. Но и не настаивать на том, чтобы ребенок делал все сам, если он не хочет/не готов.
- Не сравнивать. Развивать те навыки, которые ребенку реально нужны в его условиях.
- Быть готовыми к расходам и небольшим потерям. Не бояться, что ребенок что-то испортит, разобьет, прольет. Это та жертва, которую мы приносим в пользу развития самостоятельности.
Мы мешаем становлению самостоятельности, когда слишком слеплены с ребенком, когда есть такое ощущение, что ребенок ваше продолжение. Дети самостоятельные, отдельные личности, у них свои стремления, свои цели, они своими мечтами проживают эту жизнь, не надо им мешать.
Правила родительской хорошести:
- Определить нижнюю границу хорошести (ежедневную, еженедельную).
- Не нарушать нижнюю границу.
- Отпускать мысли о работе во время игры с ребенком.
- Эмоциональные потребности ребенка удовлетворять лично. Отвезти в кружок может и няня, а все личные и эмоциональные переживания ребенок должен делить с родителями.
- Продлевать чувство мы на расстоянии, использовать все технические возможности, чтобы общаться даже в разлуке.
Самый важный совет: не идти на контакт из чувства вины. В таких случаях родитель замечает только вину и не видит при этом ребенка и его реальные потребности.
Например, мама купила развивающую игру и думает, вот сейчас я в нее поиграю, как раз есть свободный час. Мама из чувства вины с мыслью додать то, что не додала, идет с этой игрой к ребенку, а он говорит, что хочет играть в конструктор.
В этот момент мама начинает давить, утрачивает контакт с ребенком и перестает видеть реальные потребности и желания ребенка.
Безусловная любовь вырастает из интереса, из любопытства: какой он, что в нем интересного, как он реагирует. Тогда мы видим не свои потребности, не свои ожидания, не свои амбиции, мы видим реального ребенка. Будьте любопытными, смотрите на своих детей с интересом.