Несколько дней назад в Facebook разгорелись страсти вокруг публикации, которую разместила Юлия Сианто. «Я была не готова к материнству, если откровенно. Не готова и сейчас. И не факт, что хочу быть готовой когда-либо. Это мое право — не хотеть!» — заявляет Юлия.
Какие события и чувства подтолкнули маму к такому непростому признанию? Автор портала Rebenok.BY Ольга Давлетбаева выслушала историю героини.
Юлия говорит, что все началось в ноябре 2011 года. В тот период девушка сильно увлекалась йогой, медитацией, экспериментировала с различными видами питания (сыроедение и пр.), чтобы восстановить свое здоровье.
Именно в то время ей попалась на глаза статья Один год без брюк Ольги Валяевой, где та подробно рассказывала о том, как ношение исключительно юбок улучшило ее отношения в семье, и самое главное, что зацепило Юлию, это, по словам автора, помогает улучшить здоровье.
Мне казалось, что я особенная
В тот момент отношения меня волновали мало. Но вот здоровье… Я решила попробовать носить только юбки. С этого все началось и растянулось на 5 лет. Я очень много путешествовала в одиночку автостопом, я никогда не намекала на какую-то женственность, но мне было приятно, когда мужчины, особенно европейцы, говорили, что я не похожа на их женщин, что я очень женственна. Мне казалось, что я особенная.
Потом я познакомилась с парнем, который был достаточно жестковат и доминантен. И я никак не понимала, как строить с ним отношения.
Подписалась на паблики Предназначение быть женщиной, прочла несколько женских книг. И вот это зерно подчиняться мужчине засело очень глубоко, я начала погружаться в это все, хотя с тем парнем мы в итоге все равно расстались.
С мужем мне страшно повезло
Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен.
Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья.
Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.
Он бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.
И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица.
В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины это семья, ей не нужно работать, дети это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те не правы, не нужно быть мужиком в юбке.
Счастье женщины в доме и детях?
Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы.
Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях. Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической ерундой в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл!
После того как родился сын, это все оказалось совсем не счастье, а наоборот, безумно сложно и очень тяжело. В первые полгода иллюзия о предназначении начала распадаться в пух и прах.
Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж.
Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом.
Оказалось, бывает по-другому!
Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе.
Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса, там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому.
С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно.
У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.
На днях я трясущимся голосом сказала мужу: Знаешь, я жалею, что мы родили сына. По крайней мере, сейчас. Может быть, лет через десять и было бы по-другому. Но сейчас. Мне так стыдно.
Но я, правда, жалею единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни.
Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала: Ну что, второго откладываем лет на 7?
И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень. Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: чем больше детей, тем больше счастья. На самом деле, нет, конечно.
Мы больше не хотим детей
Постепенно мы оба пришли к тому, что больше не хотим детей. Мы воспитываем одного, которого очень любим, и естественное родительство не пустой звук для нас.
Нашему сыну 2,8, а я до сих пор кормлю грудью, мы все еще спим вместе. Отношения с сыном у нас у обоих очень близкие, много игр, но и мультиков у нас тоже много.
Наш сын пока не ходит в детский сад, планируем пойти в августе почти в 3 года. Мы пробовали отдать его в 2, но я не смогла оставить сына там, он еще был не готов. Мне важно уважать его естественный ритм.
Равноправное партнерство
В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.
Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.
Детские дела вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.
В чем же смысл жизни, если не в детях?
Я не знаю ответа на этот вопрос.
Мой личный смысл это самореализация вкупе с удовольствием от жизни. Я всегда стараюсь делать только то, что мне хочется, и неважно, что говорят другие.
И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят.
Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно.
Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила.
Комментарий психолога и основателя Института интегративной психодрамы Татьяны Елисеевой:
С одной стороны, по-человечески, я сопереживаю героине в том, что она стала жертвой газлайтинга (форма психологического насилия прим. Редакции). С другой стороны, как специалист понимаю, что у каждого человека свой путь личностного развития.
История героини, на мой взгляд, иллюстрирует очень важный этап перехода к очередной ступени личностной зрелости. Она преодолела синдром зависимости от мнения ранее значимого человека и прежде важного сообщества (родительских фигур), которые диктовали ей, как правильно жить. Теперь выстраивает свою собственную иерархию ценностей и приоритетов.
Это происходит, в том числе, благодаря осознанию и честному проживанию тягостных чувств злости и сожаления. Принятие на себя ответственности за свой прежний выбор также неотъемлемая часть взросления. Следующее, что может случиться это переосмысление опыта через ответы на вопросы: Какие качества мне помогла развить эта ситуация?, Чему я научилась?, В чем я должна теперь быть более осмотрительна?, Какая внешняя поддержка и внутренние ресурсы могут мне помочь?
Так что все закономерно.
Что касается ребенка Юлии, мне кажется, это зона самых противоречивых чувств: жалею, что родила, люблю этого малыша, имею право не хотеть быть мамой. Разрешить это противоречие может только честное проживание всех чувств в режиме здесь-и-сейчас без попытки раз и навсегда закрепиться в каком-либо состоянии.
Пока человек жив меняются его убеждения и настроение. Он свободен в том, чтобы злиться и любить, хотеть или не хотеть. Если мы пытаемся законсервировать свою я-концепцию и найти единственно правильную формулу счастья мы стремимся к смерти. Если мы живем из доверия к себе, позволяем себе быть разными мы открыты жизни во всех ее проявлениях.
В чем же глобальный смысл жизни человека?
Соглашусь с формулировкой героини и расшифрую ее с точки зрения своих личных убеждений. Смысл жизни в самореализации и привнесении в мир блага. Однако каждый человек свободен решать для себя, в чем это благо и каким путем происходит самореализация. Один самореализуется через добровольное и радостное служение семье. Другой через осмысленную и приносящую удовлетворение социальную активность. Третий через гармоничное сочетание того и другого.