Почему нельзя пугать детей «бабайкой», «Бабой Ягой», чудовищами, злыми тетями, дядями и прочими страхами? Ответ на этот вопрос должны знать многие родители.
Казалось бы, что такого? Когда ребенок не слушается, не помогают уговоры и одергивания, можно надавить на него, пообещав отдать кому-то или натравив кого-то. Тот, кто прибегал к подобным методам, подтвердит – они работают.
Не хочет спать – придет серенький волчок, не может успокоиться – заберет бабайка, не хочет идти рядом – утащит Баба Яга. Но многие родители не ограничиваются сказочными персонажами в запугивании малышей.
Они применяют куда более жестокие и изощренные методы, после которых приходится лечить психику уже выросших взрослых.
Многочисленные случаи показывают, что взрослые люди помнят, как и кто их запугивал. Нередко женщина боится спать в полной темноте (боялась ночных чудовищ), мужчина со страхом идет на прием к врачу (боялся уколов и процедур, которыми запугивали родители), девушка боится отношений (запугали маньяком), а юноша не хочет сесть за руль (от страха потенциальной аварии).
Можно ли пугать детей и чем рискуют в этом случае родители – поговорим в статье.
Почему родители пугают своих детей, чтобы слушались?
Почему же родители пугают своих детей? Чаще всего, ответ прост и банален. Они пытаются скорректировать поведение ребенка, который их не слушается, и заставить его подчиниться. Ситуации могут быть разными.
Например, к какому-то случаю может быть привлечена третья сторона. Рассмотрим частый случай подобного поведения. Мама ведет по улице плачущего ребенка. Возможно, они идут в детский сад. Ребенок не хочет туда идти, поэтому плачет и периодически останавливается. По мере удаления мамы истерика усиливается, но каждый стоит на своем.
Мама опаздывает на работу, она не останавливается вместе с ребенком, а продолжает идти, на ходу проговаривая ему наставления. На ее счастье, мимо идет прохожий, который невольно смотрит на ребенка и прислушивается к рёву.
Что делает мама? Пользуется случаем, чтобы напугать малыша.
«Вот заберет сейчас тебя тётя/дядя, будешь знать, как реветь и стоять тут на улице. Пойдешь с ними, будешь у них жить, посмотрим тогда, захочешь в садик или нет. Там мамы нет, некому будет тебя уговаривать», — говорит она.
Как может повести себя прохожий? Большинство из тех, кто оказывался в такой ситуации, протягивают руки к ребенку, показывая желание забрать малыша и тем самым поддержать маму. То есть, люди не против помочь запугать ребенка, пусть и чужого. Даже если им придется выступить в роли злодея, забирающего себе плачущих детей (а в глазах ребенка они так и будут выглядеть).
Опять же, большинство детей действительно в подобной ситуации серьезно пугаются, подбегают к матери, просятся на руки или берут ее за руку, и продолжают плакать уже от страха, что их заберут чужие. Мама довольна: план сработал, ребенок идет в садик.
Ситуация может складываться и чуть по-другому. Мама сама не пугает отдать ребенка, но и не отрицает, когда прохожие сами проявляют подобную инициативу. «Ну-ка, чего плачешь? Иди ко мне, я заберу тебя, пусть мама уходит. Мы с тобой будем вместе жить теперь, раз ты ее не слушаешься».
А что мама? Старательно делает вид, что не против, если ребенка заберут, она поддерживает этот розыгрыш.
Но почему-то мама не задумывается о том, что происходит в этот момент в душе ребенка, о чем он думает, что представляет и какой след это оставит в его психике.
Во-первых, ситуация с нежеланием идти в садик сама по себе не решена. Мама не спросила, почему сын или дочь не хотят туда, мама выбрала другой путь. Не хочешь со мной в детсад – иди с чужими куда угодно, мне все равно.
А вместо этого надо было остановиться с малышом, спросить, почему он плачет, а если совсем мало времени — пообещать вернуться к этому разговору вечером. И обязательно вернуться, а не просто пообещать!
Ситуация не повторится только в том случае, когда проблема будет обсуждена обеими сторонами и компромисс достигнут.
Во-вторых, мама роняет в душу ребенка страх. Страх того, что его могут забрать чужие люди, если он будет проявлять невежество или открыто выражать свою позицию. Вторая сторона этого страха – то, что мама-то не против, если вдруг так случится. Маме, видимо, будет легче. Она избавится от капризного малыша и заживет счастливо.
Так в эту минуту думает малыш. И это роняет его самооценку, взращивает чувство вины, порождает нелепую покорность и лишает собственного мнения.
Мама в описанной ситуации не просто не должна предлагать чужим забрать ее ребенка и стоять, молча наблюдая за происходящим. Мама должна дать отпор, когда прохожие сами предлагают ребенку пойти с ними. Ей следует подойти к малышу, взять его за руки и сказать, что не отдаст чужим.
Многие родители думают, что если запугать маленького человека, можно оградить его от негативного события. Например, если сказать ребенку, что употребление мата приведет к тому, что «язык отсохнет», он не станет говорить нецензурные слова.
Если сказать, что на верхней полке шкафа живет страшный домовой, а под кроватью прячутся волки, ребенок не полезет туда.
Только это далеко не так, и детское любопытство однажды перевесит. Произнеся пару матерных выражений шепотом, малыш будет наблюдать, что происходит с его языком. И когда поймет, что он не отсох и вообще никак не изменился, начнет ругаться как заправский сапожник.
Желание увидеть волков загонит его под кровать, а желание познакомиться со злым домовым – на шкаф. Тайна маминого вранья будет раскрыта, малыш поймет, что его обманывали и не исключено, что изменит отношение к маме. А главное – перестанет верить.
Многие родители и вовсе перегибают палку, запугивая малышей маньяком, детским домом, собственной смертью, даже Богом… Подобные страхи очень сильно травмируют неокрепшую психику, встраиваются в сознание детей и держат их в постоянном стрессе.
Надо понимать, что дети ведут себя плохо, не слушаются не потому, что хотят сделать больно и «насолить» взрослым. Они просто не могут правильно выразить свои желания и не в состоянии изъясняться по поводу собственных действий.
Лучше уж научить ребенка говорить и выражать мысли, чем тратить время на запугивание. Каждое запугивание оставляет след у малыша в душе, а особо чувствительные дети надолго запоминают подобные страхи и живут с ними.
Чем опасно запугивание детей?
Чем же опасно запугивание? Что оно может изменить в развитии ребенка и его отношениях со взрослыми?
Оговоримся, что такой метод воспитания не на всех детей действует одинаково. Один ребенок долгое время будет верить, что если в стену кто-кто стучит вечером, то это пришел «бабайка», чтобы его забрать. Другой же, заслышав стук, не только не испугается, а начнет стучать в ответ и громко смеяться.
Один малыш испугается и побежит к маме, когда на улице тётя протянет ему руку и скажет: «Пойдём со мной, ну его, этот садик, пусть туда другие ходят». А другой постоит, подумает и даст тете руку. А мама останется стоять в недоумении. Да и тетя тоже. Ведь такого они не ожидали, подобное поведение не входит в общий стандарт реакции на запугивание.
Как всегда, все индивидуально. Все зависит от устойчивости детской психики, уровня развития, отношений с родителями и частоты запугивания. Чувствительный и ранимый ребенок верит взрослым, боится ослушаться, боится спросить.
Для него случаи запугивания будут действенными, но они разрушат личность. Ребенок перестанет интересоваться чем-либо, усмирит любопытство, будет постоянно думать о последствиях и бояться. Отношения с родителями при частых запугиваниях станут базироваться на страхе.
Малыш будет плохо спать, боясь быть украденным, вздрагивать при стуке и шорохах, в воображении рисовать изображения страшных монстров.
Если же малыш спокоен и воспитан в уверенности, он вряд ли испугается «бабаек» и не поверит, что под кроватью живут волки. Он не побоится залезть под кровать и обшарить все уголки в их поисках. В таком случае доверие к родительским словам будет поставлено под сомнение.
По сути, запугивание ребенка не несет в себе никакой информативности. Оно односторонне означает запрет на что-то, но не учит тому, как надо поступить в этой ситуации.
Например, ребенок бегает по квартире и громко топает. Ему говорят: «Не бегай, папа будет ругаться». Ребенок должен забояться того, что папа будет ругаться. И всё. Понятно почему? Нет.
А чтобы было понятно, надо объяснить, почему папа будет ругаться.
Лучше всего сказать так: «Папа работал в ночную смену, и снова скоро уйдет на работу. Папа устал, ему нужно отдохнуть. Ведь если он не поспит, не сможет исполнить свои профессиональные обязанности. Поэтому если ты его разбудишь, он будет недоволен и поругает тебя. Давай посидим в тишине, а когда он встанет, ты побегаешь».
Ребенок поймет причину, по которой в настоящее время бегать нежелательно. И скорее всего, папу пожалеют и дадут ему поспать.
Когда и в каких случаях нужно применять страшилки
Когда же нужно применять страшилки по отношению к детям? Какие случаи допускают этот метод воспитания?
Только те, когда речь идет о жизни детей. Например, сын пошел гулять в дождь, промок, дрожит от холода, но отказывается возвращаться домой. Понимая, что малыш заболеет, мама использовала все доводы, но он все равно не заходит в дом.
В этом случае допустимо сказать, что сильное переохлаждение приведет к болезни. И тогда больница, уколы и домоседство до конца месяца ему обеспечены.
Или, например, дети играют рядом с проезжей частью. Не стоит говорить им: «Вот сейчас вас задавят машины», лучше сказать: «Здесь много машин, а вы играете близко к дороге. Чтобы ничего не случилось, лучше пойти играть на площадку».
Во-первых, такое предостережение действительно рассчитано на страх за жизнь. Во-вторых, оно понятно сформулировано и снабжено доказательствами.
Приводя подобные примеры, не впадайте в крайность. Не говорите «Вот один мальчик играл на дороге, его задавил грузовик, а мама от горя сошла с ума». Или «Вот девочка не слушалась маму, не шла домой, когда замерзла на улице, ей отрезали ноги. Она теперь вообще ходить не может, дома сидит».
Это неправильные примеры, которые будоражат воображение детей и пугают их. Они усиливают тревожность ребенка и способствуют выработке излишней боязни заболеть, умереть, стать калекой.
Чтобы избежать негативных последствий и травм, ребенок должен просто понимать, к чему ведет то или иное поведение. Объясняйте ситуации понятным языком, но без крайностей.
Не говорите сладкоежке, что у него слипнутся кишки, доктора разрежут ему живот и будут их разлеплять. Не пугайте гнилыми зубами, которые стоматолог будет больно сверлить. Подобные страшилки вызовут страх перед больницей и врачами.
Объясните, что сладкое, хоть и вкусное, портит здоровье, от него животик работает плохо, а улыбка перестает быть белоснежной. Объясните малышу, что конфеты есть можно, но не в больших количествах и не вместо еды.
Ребенок, которого постоянно запугивают, перестает доверять миру, становится мнительным и нервным. Он теряет самообладание, уверенность в себе и своих силах.
Не применяйте запугивания к детям, объясняйте им происходящее с точки зрения разумности и говорите понятным языком.