Дети дошкольного возраста порой кажутся невыносимыми. С ними невероятно сложно договориться, они совершенно не желают принимать во внимание внешний мир и будто специально, «назло», делают вещи, от которых мы просили их воздержаться. Что делать родителям 5-6-летних детей и как не превратиться в злую маму, вечно читающую нотации? Разбираемся вместе с экпертом, психологом Анной Сергиенко.
О природе реакций родителей
Видя недостатки своих детей, родители склонны задавать себе разные вопросы: что не так с нашим ребенком? Что не так с нами? Такое поведение это упущение нашего воспитания или детская природа?
Мы читаем детям длинные нотации, когда хотим добиться от них правильного поведения. Мы угрожаем наказаниями, которые придут в их жизнь, если они не начнут думать о последствиях своего поведения.
На самом же деле, родители просто хотят, чтобы их дети выросли самодостаточными. Но самодостаточность это не данность, это не то, чему можно научиться или показать своим примером. Стать самодостаточным человеком возможно только одним способом шаг за шагом проходя свой этап незрелости.
Для того, чтобы это понять и объяснить самим себе, родителям нужно просто увидеть детей другими глазами, заглянуть в их мир и получше узнать, как они устроены тогда мы получим ключ ко всему.
3 естественных недостатка
Канадский институт для родителей и педагогов, созданный психологом развития Гордоном Ньюфелдом, посвятил один из своих курсов проблеме понимания дошкольников, где раскрывается тема того, как устроены дошкольники, почему так и что делать родителям детей 5-6 лет.
Согласно этому курсу, есть 3 главных естественных детских недостатка, которые делают дошкольников такими непослушными в наших глазах:
1. Неуравновешенная натура
Дошкольники не в состоянии находиться в диссонансе. Они ощущают только одну эмоцию или импульс в момент времени. Все конфликтующие импульсы и мысли мгновенно затмеваются.
Пример от эксперта: Мальчик Саша с мамой делают поделку в сад. У ребенка не получается, он начинает капризничать, обвиняя во всем маму, садик, плохую цветную бумагу и т. д. В подобной ситуации родители чаще всего начинают ругать ребенка за его поведение, обижаться, не понимая, что же на самом деле происходит с ребенком.
Задача, которая стояла перед Сашей, по каким-то причинам показалась ему сложной из-за этого ребенок начал злиться, у него пропало желание ее решать. В его голове все, кто пытается заставить его сделать то, что у него не выходит плохие, и поэтому Саша начинает злиться на них.
На самом деле, ребенок не знает, как выразить свое недовольство и признать, что ему сложно. Он чувствует безысходность и не понимает, как решить возникшую проблему, при этом инстинктивно нападая на виновников: ведь лучшая защита это нападение.
Выход из ситуации попытаться отразить истинные чувства ребенка, а не те, которыми он их прикрывает, и предложить свою помощь принципиально важно показать ребенку путь решения возникшей проблемы.
Почему?
Так задумано природой, чтобы детям было как можно проще определить
доминирующее чувство, убирая любые запутывающие или усложняющие сигналы и компоненты.
Ответ природы
Ответом природы на этот естественный недостаток является добавление уравновешивающих элементов в возрасте 5-7 лет.
Ситуация начнет меняться в тот момент, когда ребенку станет легко определить свое доминирующее чувство.
Этот период занимает больше времени с чувствительными и впечатлительными детьми, потому что их чувства сильнее, и у них больше входящих сигналов, которые все усложняют.
Что могут родители
- Брать на себя ответственность и быть рядом, чтобы уберегать ребенка от любых неприятных историй, возникающих на почве неуравновешенности детской натуры.
- Строить диалоги с ребенком в этот период таким образом, чтобы не подавлять его личность, избегать напора в своих словах и действиях.
- Избегать воспитательных подходов, которые замещают одну эмоцию другой. Например, таймаут или угроза наказания могут останавливать естественный импульс ребенка, проявление которого нам не по душе, но за счет вызванного у ребенка негативного образа последствий.
- Помочь ребенку научиться определять и называть все свои чувства и импульсы. Так, видя эмоцию ребенка, мама называет ее для него (ты сейчас испытываешь гнев) и своим принимающим отношением дает понять, что испытывать чувства это нормально и безопасно.
2. Невнимательное отношение
Дошкольники не могут находиться вместе без утраты своей особенности в пользу того или другого человека. Когда они думают о других, они не могут в то же время помнить о себе. А если они начнут думать о себе, то не смогут параллельно учитывать интересы окружающих.
Пример от эксперта: Девочка Фаина увидела мальчика Борю, который играет в свой мячик. Мячик ей понравился, и она решила его забрать. Мальчик расплакался и попытался начать драку. Девочка тоже расстроилась и не понимает, почему так произошло. Она не хотела ничего плохого, а только хотела поиграть.
Ругать ребенка в этой ситуации бесполезно. Необходимо объяснить ребенку, что он чувствует, что чувствует другой и как можно было бы поступить в этой ситуации правильно желательно дать несколько вариантов.
В такой ситуации родителям было бы правильно объяснить, что у каждого ребенка есть свои вещи и свои желания, и что прежде чем взаимодействовать, стоит договориться: попросить игрушку, узнать, хочет ли другой вместе поиграть и т.д.
Почему?
Так устроено природой, чтобы защитить ребенка от любых существующих в обществе социальных соображений, которые могут нарушить ход становления его хрупкого нового Я. Комфортное взаимодействие становится возможным только тогда, когда каждый из участников понимает собственные и чужие границы.
Ответ природы
Прежде, чем ребенок сможет относиться к другим как к отдельным личностям со своими желаниями и нюансами, он должен пережить этап развития собственной личности.
АСпособность справляться со сложными социальными ситуациями приходит после скачка развития в 5-7 лет.
Что могут родители
- Не стоит в этот период ожидать от ребенка социальной чуткости, пока она не по возрасту. Лучше будет подсказать малышу, как следует себя вести, столкнувшись с данной ситуацией, но не настаивать на выбранном сценарии.
- Также еще слишком рано оставлять ребенка наедине с возникшей проблемой. Постарайтесь быть рядом, когда у малыша возникнет потребность в опоре и окажите ему помощь, если он будет в ней нуждаться.
- Старайтесь поддерживать душевную прямоту ребенка, свойственную в этом возрасте. Давайте понять, что одобряете его намерения, даже если действия были деструктивными.
3. Проблемы с разделением
Дети в возрасте 5-6 лет могут переживать очень сильные эмоции, как правило, вызванные стремлением быть ближе к родителю. Эти переживания могут вырываться наружу в виде проблемного поведения:
- если взрослый не проявляет ответного интереса к ребенку, у ребенка может сработать психологическая защита в виде привязанности к другим людям или вещам,
- если взрослый не стабилен в проявлении симпатии к ребенку, ребенок перестает доверяться взрослому на фоне этого может возникнуть страх зависимости и, как следствие, защитная реакция: мы видим командующего, требующего или контролирующего ребенка,
- если ребенок боится разлуки или постоянно испытывает тревогу быть отвергнутым, у него может возникнуть защитное отчуждение или сопротивление близости, чтобы избежать боли из-за возможной разлуки.
Пример от эксперта: Мама не может нормально принять душ, так как сын постоянно хочет быть рядом с ней сидит под дверью ванной и устраивает истерику. Каждый выход мамы из дома без ребенка, поездка куда-либо сопровождаются слезами. Мальчик не хочет спать отдельно от родителей или в другой комнате.
Проблемы с сепарацией чаще всего обусловлены тревогой ребенка, что мама куда-то денется. И в этой ситуации, прежде всего, нужно справиться с тревогой создать условия для того, чтобы у ребенка были силы и желание познавать окружающий мир отдельно.
Почему?
Способность детей к отношениям еще не развита настолько, чтобы позволить им поддерживать связь при расставании. Когда прощаются взрослые люди, они не утрачивают эмоциональной связи друг с другом, для ребенка же разделение означает полную потерю связи с близким человеком, которая очень сильно пугает его. Это настолько важная веха в развитии человека, что первые 6 лет жизни посвящены, в основном, именно этой задаче.
Ответ природы
Способность к развитию связей происходит постепенно в 6 последовательных этапов, протекающих в течение первых 6-ти лет ребенка. На каждом этапе (то есть каждый год) добавляется новый и более сложный вид привязанности.
Тем не менее, никогда не поздно реализовать потенциал привязанности.
Что могут родители
- Следует помнить, что задача данного этапа развития не в том, чтобы ребенку научиться самостоятельно справляться с разлукой, а в том, чтобы помочь ему обрести способность поддерживать связь при расставании.
- Перекрывать любое неизбежное разделение, особенно это касается засыпания и страха потерять родителя. Для этого можно использовать специальные мостики, которые смещают акцент с разделения на дальнейшее воссоединение. Например: Давай, когда ты вернешься из садика, мы вместе с тобой погуляем в твоем любимом парке?, Когда ты проснешься, мы можем вместе потанцевать под песню, которая тебе нравится, а потом приготовим вкусный завтрак.
- Исключать насколько возможно, любое разделение.
- Поддерживать связь при разделении всеми доступными способами телефонными звонками, записками в кармане, можно нарисовать ребенку сердечко зеленкой в укромном месте, любое действие, которое может помочь ему ощущать ваши общие совместные чувства и отношения, находясь вдали от вас.